Blagues et Anecdotes

Mdr j'avoue

je la connaissait

Je les prends toutes sur facebook mdr Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

lol^^

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement. Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande: -Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids. -Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu. -Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP. Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre une femme nue qui lui dit: -Si tu m'attrapes, tu me baises!!! Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé. Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit: -Si tu m'attrapes, tu me baises!!! Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros. Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit: -Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!

Pas mal celle là^^

Mdr le blagues qu'ont peux trouver sur FB c mdr

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre: "Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?" "Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant." "Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse : "Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." "Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

Désolé Redtzon mais je dois supprimer tes blagues. Ne passons pas du coté grossier. encore celles de pierre et d'Ulysse passe mais bon.. voilà j'imagine que tu comprend.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

lol^^

ouai mais moi jai un site pas mal du tout :http://www.akenini.com/menu_hommes.php3

ta tout ce que tu veut

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

dans le meme style on peut dire que le silence est la seule chose en or que les femmes deteste

lol salut gohan !
Deux fous veulent s'échapper d'un asile. L'un dit à l'autre :
-Si la barrière est trop grande, on passe par dessous et si elle est petite on passe par dessus.
-Ok
Le premier revint quelques minutes plus tard en étant affolé.
-Que se passe-t-il ?
-On peut pas passer, il n'y a pas de barrière !

Salut gohan !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

lol pas mal, même très bien

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Par contre scarless et moi on est franco belge d'origine^^
Mais je ne t'en veut pas^^

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée. C’est Bob, le voisin de palier. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance : ” Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ”. Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande “ C’était qui? ”. “ Bob, le voisin de palier ” répond-elle. Le mari : “ Super, il t’a rendu les 800$ qu’il me doit? ”